questions existentielles

> Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> * 2 ouates.
> ----------------------------------------------------------------
> Que s'est-il passe en 1111 ?
> * L'invasion des Huns.
> ----------------------------------------------------------------
> Quelle est la définition de la fidélité?
> * un manque d'occasions
> ----------------------------------------------------------------
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> * Pour ne pas transformer une action en obligation.
> ----------------------------------------------------------------
> Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et
> a
> mesure que le temps passe.
> ----------------------------------------------------------------
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> * Sinon ce serait l'enfer
> --------------------------------
> Comment est mort le capitaine Crochet?
> * En se grattant les couilles.
> ------------------------------------------------------------------
> Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
> * être grosse et moche
> -------------------------------------------------------------------
> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> * Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme
> de
> culture!
> -------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
> * Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
> -------------------------------------------------------------------
> Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones
> * Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> -------------------------------------------------------------------
> Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> * Une vache folle.
> -------------------------------------------------------------------
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> * Pour lui permettre d'en placer une.
> -------------------------------------------------------------------
> Un enfant demande a sa mère : "Maman, qui m'a donne mon intelligence?"
>
> * " ça doit être ton père parce que moi je l'ai encore "
> -------------------------------------------------------------------
> Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux
> non-voyants ?
> * ça fait trop peur au chien.
> -------------------------------------------------------------------
> Comment appelle-t-on des français qui ont 180 de QI ?
> * Un tout petit hameau....
> -------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de
> vache ?
> * La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est
> derrière.
> ------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> * Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
>
> mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> -------------------------------------------------------------------
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> * Le service des réclamations d'un club de parachutistes
>

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Petites faciles sur les blondes :

Qu'est-ce qu'une blonde assise sur le bureau de son chef ?
... Un dossier non classé

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
... Une tumeur au cerveau

Qu'est-ce qu'une mèche brune sur une blonde ?
... Une lueur d'espoir

Que dit la jambe droite d'une blonde à sa jambe gauche au retour des vacances ?
... Ah bah tiens ça fait longtemps que je tavais pas vu !!!

Aahah trop bien!



SAVIEZ-VOUS QUE:
 Il est impossible de lécher votre coude.
 Un crocodile ne peut sortir sa langue.
 Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
 Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
 Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
 Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
 Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
 Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
 Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
 Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
 Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
 Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
 Le briquet a été inventé avant l'allumette.
 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
 À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
 Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
 La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
 Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
 Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



Comment reconnaît-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
 Il y a du fromage à côté de la souris, du tip-ex sur l'écran, et du rouge à lèvres sur le joystick...



Savez-vous ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde?
 Une blonde belge.


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
-Bonjour, vous êtes en panne?
-Non, non, tout va bien, elle est toute neuve!
-Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
-C'est le concessionnaire, il m'a dit 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:
-Ecoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
-Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?
-Eh bien... Ca vient du grec...
-Ah, le salaud! J'aurais dû m'en douter!


Un patron dit à sa secrétaire:
-Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?
-Je n'ai pas osé...
-Et pourquoi donc?
-C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...


Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons?
 Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit:
-Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
-Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50'000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50'000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
-As-tu vendu ton auto?
-Es-tu folle! Maintenant qu'elle a 50'000 km, je la garde!


Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant et les demanda.
-Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures...
-Ah, c'est embêtant, fait Simone!
-Pourquoi?
-Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
 Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Les mensurations idéales d'un homme: 80-20-42. 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre…


Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mur?
 Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.


Qu'est-ce que le premier homme sur la lune?
 Un bon début.


Un jeune serbe résidant en Suisse depuis 6 ans va aux oeuvres sociales et dit à l'employé:
-Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler!
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit:
-Quel homme chanceux que vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour!!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées le double. Le salaire annuel se monte à 100'000 par an plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. Alors qu'en dites-vous, vous acceptez??
Le serbe émerveillé:
-Mais oui bien sûr que j'accepte!!!! Je ne peux pas y croire... Mais ce n'est pas que vous vous foutez de ma gueule???
Et l'employé répond:
-Qui des deux a commencé???


La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa:
-On joue à cache-cache?
-Cache-cache? C'est quoi, ça? demanda la Curiosité.
-Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,...
La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à nonante-neuf.
-CENT! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda:
-Où est l'Amour?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours….


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien.
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de batifoller avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonance, c'est different...


Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres. Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
-Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe souriante répond intriguée:
-Oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.
-Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence. Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les choses sans importance. Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts… Mais soudain, voici que Valérie se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient...
Moralité: Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...


Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie:
-Cochon!!!
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:
-Putain!
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire: Si les hommes pouvaient seulement de temps en temps ECOUTER les femmes.....!!!


Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau), un garçon s'approchent très bcbg:
-Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande?
Là la dame intervient et dit au garçon:
-Laissez laissez c'est moi qui passe la commande. Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par là pour faire des commentaires. La dame:
-Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garcon:
-Et pour monsieur ce sera?
La dame:
-Laissez laissez c'est moi qui passe la commande, alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte…
Le garçon:
-Monsieur est au regime sans doute?
La dame:
-NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!!


Grand-mère et grand-père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappelent le "bon vieux temps". Grand-mère se tourne vers grand-père et dit:
-Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main?
Grand-père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne. Avec un sourire ironique, grand-mère insiste un peu:
-Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue?
Grand-père se pencha lentement vers grand-mère et lui donna un long baiser sur sa joue ridée. De plus en plus hardie, grand-mère dit:
-Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille?
Grand-père se leva lentement de son fauteuil et rentra dans la maison. Alarmée, grand-mère dit:
-Chéri, où vas-tu?
Grand-père répondit:
-Chercher mes dents...


A Sydney, en Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars….
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçai dans la salle de bain, attrapai un linge à côté du lavabo, le trempai et me donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai le linge dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu surprise lorsque le docteur me dit avec un sourire en coin:
-Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?
Mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain:
-M'man, où est mon linge?
Je lui dis d'en prendre dans l'armoire. Elle me répondit:
-Non, je veux celui qui était à côté du lavabo. Il y avait toutes mes paillettes dedans…

xellent

Mici!

Vous savez comment on appelle un chien sans patte ?

... On l'appelle pas on va le chercher !!!


Elle est con mais je l'aime bien !

les gags les plus simples et les plus cons sont souvent les meilleures

Tout a fait d'accord avec toi!

1 classique, mais grandiose ;

Quelle est la différence entre une moule et un pullover?

tu ne connais pas la Cité de la Peur ?

un pullover ca moule, et 1 moule ca pue l'ovaire

faut absolument que tu regardes ce film

il est mythique(.ch)

si tu ose me le preter...

si j'ai ta promesse que tu me le rendras 1 jour...

et si tu as 1 bon lecteur K7-vidéo.

K7 ca existe encore?

hééééééééé voui!!

je suis très conservateur...

Moi j'ai aussi encore les K7!!! C'est pratique des fois... ^^

Accepteriez-vous de passer les 5 prochaines années sans accès à des téléphones mobiles et sans accès à l’internet si cela pouvait sauver 1000 enfants de la famine ? Et s’il fallait vous priver 10 ans ?

Quelle est la réponse à la Grande Question sur la Vie, l'Univers et le reste ?

Un don peut-il etre desinteressé?

Si on clone Chuck Norris et que l'on fait combattre Chuck Norris contre son clone... Qui gagne?

Si je vais dans le passe et que je me parle, puis-je changer le futur donc mon present ?